30 junio 2011

LA SUMA....


Recuerdo perfectamente que una noche, en la parrilla del hotel Ritz, un panameño, Ricardo Pino, hombre extraordinario, empezó una sesión escribiendo en una pizarra unos números; eran simplemente unas sumas. Escribió seis sumas y en dos de ellas había equivocaciones, las otras cuatro estaban bien. Al terminar las seis sumas pidió al auditorio que, por favor, le hicieran comentarios de lo hecho.

Todo el mundo se le echó encima diciendo: atención a la suma No.3, le falta el signo de suma, y 4 mas 6 no son 8, sino 10; y llevamos 1; y en la No.5 pasa que 2+2 no son cinco.
El fue preguntando, ¿no hay nadie que tenga nada mas que decirme respecto al trabajo que he hecho?; nadie contestó y el, volviéndose al auditorio, dijo: pensemos que desafortunadamente la relación nuestra ante una pizarra con seis sumas, (cuatro de las cuales estaban bien y dos mal), es la que hemos tenido.

Nos dedicamos a criticar y a chillar contra las dos sumas que no estaban bien, pero no felicitamos al autor por las cuatro que ha hecho bien.
Igual acostumbramos a hacer en la vida. Este es realmente el trato que damos a nuestras relaciones humanas, con esposa, hijos, amigos y compañeros.
Sepamos decir una palabra de elogio, una palabra de agradecimiento por las
cosas que están bien y que nos gustan, veremos que con ello estimularemos a los demás a hacer las cosas mejor y al mismo tiempo nos sentiremos mas satisfechos de nosotros mismos al ser sensible a todo lo bueno y lo bello que nos rodea.

Al juzgar, tengamos en cuenta que debemos aportar luz y no calor, y que
"las faltas son grandes cuando el amor es pequeño".

29 junio 2011

LA APUESTA


Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero.
Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón).

El Presidente del Banco le preguntó cuanto quería ingresar.
Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero, y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De donde lo ha sacado?"
La viejecita contestó: "hago apuestas".
"¿Apuestas?" Preguntó el Presidente. ¿Que tipo de apuestas?
La viejecita le contestó "Bueno, por ejemplo: ¡le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!.

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo."
La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
Por supuesto!, Respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.

La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso exámen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver.
El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podía tocar.

"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. "25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita: "¿Que le pasa a su abogado?"
Ella contestó: 


"Nada, solo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 horas, tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos!

28 junio 2011

LA RENOVACION DEL AGUILA....

El águila , es el ave que posee la mayor longevidad de su especie.
Llega a vivir 70 años.
Pero para llegar a esa edad ,a los 40 años de vida tiene que tomar una seria decisión.
A los 40 años:
Sus uñas curvas y flexibles , no consiguen agarrar a las presas de las que se alimenta.
Su pico alargado y punteagudo , también se curva.
Apuntando contra el pecho están las alas , envejecidas y pesadas por las gruesas plumas.
¡ Volar es ahora muy difícil !
Entonces el águila , tiene sólo dos alternativas: Morir , ..... ó enfrentar un doloroso proceso de renovación que durará 150 días.

Ese proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y refugiarse en un nido, próximo a una pared , donde no necesite volar.
Entonces, apenas encuentra ese lugar , el águila comienza a golpear con su pico la pared , hasta conseguir arrancárselo.
Apenas lo arranca , debe esperar a que nazca un nuevo pico con el cual después , va a arrancar sus viejas uñas.
Cuando las nuevas uñas comienzan a nacer, prosigue arrancando sus viejas plumas.
Y después de cinco meses , sale victorioso para su famoso vuelo de renovación y de revivir, y entonces dispone de 30 años más.
A veces nos preguntamos:

¿ Por qué renovarnos ?
En nuestra vida, muchas veces, tenemos que resguardarnos por algún tiempo y comenzar un proceso de renovación.
Para que reanudemos un vuelo victorioso, nos debemos desprender de ataduras , costumbres y otras tradiciones del pasado.
Solamente libres del peso del pasado , podremos aprovechar el valioso resultado de una renovación....

25 junio 2011

LOS DOS HERMANOS...


No hace mucho tiempo, dos hermanos que vivían en granjas adyacentes cayeron en un conflicto. Este fue el primer conflicto serio que tenían en 40 años de cultivar juntos hombro a hombro, compartiendo maquinaria e intercambiando cosechas y bienes en forma continua . Esta larga y beneficiosa colaboración terminó repentinamente. Comenzó con un pequeño malentendido y fue creciendo hasta llegar a ser una diferencia mayor entre ellos, hasta que explotó en un intercambio de palabras amargas seguido de semanas de silencio.

 Una mañana alguien llamó a la puerta de Luis. Al abrir la puerta, encontró a un hombre con herramientas de carpintero. -"Estoy buscando trabajo por unos días", dijo el extraño, "quizás usted requiera algunas pequeñas reparaciones aquí en su granja y yo pueda ser de ayuda en eso". "Sí", dijo el mayor de los hermanos, "Tengo un trabajo para usted.


Mire al otro lado del arroyo aquella granja, ahí vive mi vecino, bueno, de hecho es mi hermano menor. La semana pasada había una hermosa pradera entre nosotros y el tomó su buldózer y desvió el cauce del arroyo para que quedara entre nosotros. Bueno, el pudo haber hecho esto para enfurecerme, pero le voy a hacer una mejor. ¿Ve usted aquella pila de desechos de madera junto al granero? Quiero que construya una cerca, una cerca de dos metros de alto, no quiero verlo nunca más."
El carpintero le dijo: "Creo que comprendo la situación. Muéstreme donde están los clavos y la pala para hacer los hoyos de los postes y le entregaré un trabajo que lo dejará satisfecho."


El hermano mayor le ayudó al carpintero a reunir todos los materiales y dejó la granja por el resto del día para ir por provisiones al pueblo. El carpintero trabajo duro todo el día midiendo, cortando, clavando. Cerca del ocaso, cuando el granjero regresó, el carpintero justo había terminado su trabajo.

El granjero quedó con los ojos completamente abiertos, su quijada cayó. ¡No había ninguna cerca de dos metros! En su lugar había un puente -¡un puente que unía las dos granjas a través del arroyo!- Era una fina pieza de arte, con todo y pasamanos.


En ese momento, su vecino, su hermano menor, vino desde su granja y abrazando a su hermano le dijo: "¡Eres un gran tipo, mira que construir este hermoso puente después de lo que he hecho y dicho!".
Estaban en su reconciliación los dos hermanos, cuando vieron que el carpintero tomaba sus herramientas. "¡No, espera!", le dijo el hermano mayor."Quédate unos cuantos días. Tengo muchos proyectos para ti”, le dijo el hermano mayor al carpintero. 


"Me gustaría quedarme", dijo el carpintero, "pero tengo muchos puentes por construir"....

24 junio 2011

LA PULGA...


Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.

- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.

- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?

- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia muriendo de frio a 200 km/h....

23 junio 2011

QUIEN ES EL CIEGO???


Aquel año el invierno neoyorquino se extendió lánguidamente hasta fines de abril. Como vivía sola y era ciega, tendía a permanecer en casa gran parte del tiempo.
Por fin, un día el frío desapareció y entró la primavera, llenando el aire con una fragancia penetrante y alborozadora . Por la ventana de atrás, un alegre pajarito gorjeaba con persistencia, invitándome a salir.

Consciente de lo caprichoso que es abril, me aferré a mi abrigo de invierno pero, como una concesión al cambio de temperatura, dejé mi bufanda de lana, mi sombrero y mis guantes. Tomando mi bastón de tres picos salí alegremente al pórtico que lleva directamente a la calle. Levanté la cara hacia el sol, dándole una sonrisa de bienvenida en reconocimiento por su calidez y su promesa.

Mientras caminaba por la calle cerrada donde vivo , mi vecino me saludó con un "hola" musical y preguntó si deseaba que me condujera a alguna parte. "No, gracias" respondí. " Mis piernas han estado descansando todo el invierno y mis articulaciones necesitan desesperadamente de ejercicio, así que iré caminando".
Al llegar a la esquina aguardé, como era mi costumbre, a que alguna persona me permitiera atravesar con ella la calle cuando el semáforo estuviera en verde.
El sonido del tráfico me pareció un poco más largo que de costumbre, y sin embargo, nadie se ofreció a ayudarme.

Permanecí allí pacientemente y comencé a canturrear una melodía que recordaba. Era una canción de bienvenida a la primavera que había aprendido de niña en la escuela.
De repente, una voz masculina, fuerte y bien modulada, me habló :
"Parece un ser humano muy alegre", dijo. "¿Me daría el placer de acompañarla al otro lado de la calle?".
Adulada por tanta caballerosidad, asentí sonriendo, musitando un "sí" apenas inteligible.
Con amabilidad me rodeó el brazo con su mano y bajamos de la acera. Mientras avanzábamos lentamente, habló del tema más obvio -el clima- y qué bueno era estar vivo en un día como aquel.

Caminábamos al mismo paso y era difícil saber quién conducía a quién.
Apenas habíamos llegado al otro lado cuando una y otra vez comenzaron a escucharse las impacientes bocinas; seguramente había cambiado el semáforo.
Dimos algunos pasos más para alejarnos de la esquina.
Me volví hacia él para agradecer su ayuda y su compañía. Antes de que hubiera pronunciado una palabra, me habló:

"No sé si sabe", dijo, "qué grato es encontrar a alguien tan alegre como usted que acompañe a un ciego como yo a atravesar la calle".
Aquel día de primavera ha permanecido en mi memoria por siempre.

22 junio 2011

EL SERMON...


El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Arzobispo que decía:
"Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1) La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2) No ponga hielo y limón en el cáliz.
3) El misal no es un posavasos.
4) El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5) Existen "10" Mandamientos no "12".
6) Existieron "12" Discípulos y no "7"; ninguno era enanito.
7) No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota.
8) No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.
9) David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló la cabeza.
10) No nos referimos a Judas como "el garca".
11) El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
12) El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido.

13) Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el supermercado, y fue por 30 monedas de Oro y no dos Lucas.
14) Los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre.
15) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
16) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
17) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

18) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la  Biblia.
19) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
20) En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'.
21) El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
22) La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la  iglesia, NO !!!

23) IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar,  al cual Ud. se refirió como 'maricón' y 'trasvesti con faldita', era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo.

21 junio 2011

FALLA MATEMATICA..


Había una vez un jefe de una tribu nómada llamado Abdul el Masi que tenia 3 hijos.
Encontrándose ya mayor decidió dejar en herencia los 17 camellos que poseía de la siguiente manera: al mayor y primogénito la mitad, al segundo la tercera parte y al pequeño la novena parte.
Al 1º: 17 : 2 = 8,5
Al 2º: 17 : 3 = 5,6
Al 3º: 17 : 9 = 1,9
TOTAL = 16,0

Al ver que no le salían las cuentas y que no podía partir un camello, decidió consultarlo con un buen amigo suyo, guía de una caravana de camellos de finas telas, y le dijo...
- Hamed Al-Kali amigo mío, tengo un problema que no sé como resolver. Quiero dejar en herencia mis 17 camellos a mis tres hijos y no se como hacerlo sin que tenga que partir un camello o me sobre alguno.

A lo que Hamed le respondió...
- Querido amigo Abdul el Masi, yo te dejaré un camello, con lo que tendrás 18, y cuando los repartas como es tu deseo me lo devuelves.
Y así lo hicieron.
Al 1º: 18 : 2 = 9
Al 2º: 18 : 3 = 6
Al 3º: 18 : 9 = 2
TOTAL = 17

Acto seguido, le devolvió el camello sobrante a su amigo, dándole encarecidamente las gracias.

20 junio 2011

EL VECINO BORRACHO...


Un matrimonio dormía plácidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta los apartó de los brazos de Morfeo. El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó:
- "Yo NO me levanto!!!"... - y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:
- ¿No vas a ver quien es?.
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
- ¿Quién es?.

- Soy yo, Danieeel!!!!, Hic! - dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió - "Vecinooo, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!....
- No!!! No me moleste!!! Son casi las 3 de la mañana!!! ¡¡¡Además está lloviendo mucho!!!¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!!! - y azotó la puerta.
Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
- ¡¡¡Parece mentira!!! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?
- Mi amor, pero está borracho...!!!
- Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, Debería darte pena!!!

El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín. Como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y gritó:


- Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?.
- Ss-siiii, cab...ón.. ¡hic!.. Por favoooor!!!
- Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
- Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!!!

19 junio 2011

LAS DOS VASIJAS...


Un cargador de agua de la India tenía dos grandes vasijas que colgaba a los extremos de un palo y que llevaba encima de los hombros. Una de las vasijas tenía varias grietas, mientras que la otra era perfecta y conservaba toda el agua al final del largo camino a pie, desde el arroyo hasta la casa de su patrón; pero cuando llegaba, la vasija rota sólo tenía la mitad del agua. Durante dos años completos esto fue así diariamente; desde luego, la vasija perfecta estaba muy orgullosa de sus logros, pues se sabía perfecta para los fines para los que fue creada. Pero la pobre vasija agrietada estaba muy avergonzada de su propia imperfección y se sentía miserable, porque sólo podía hacer la mitad de todo lo que se suponía que era su obligación.

Después de dos años, la tinaja quebrada le habla al aguador diciéndole:
-Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas sólo puedes entregar la mitad de mi carga y sólo obtienes la mitad del valor que deberías recibir.
El aguador, apesadumbrado, le dijo compasivamente:
-Cuando regresemos a la casa quiero que notes las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino.
Así lo hizo la tinaja. Y en efecto vio muchas flores hermosas a lo largo, pero de todos modos se sintió apenada porque al final, sólo quedaba dentro de ella la mitad del agua que debía llevar.

El aguador le dijo entonces:
-¿Te diste cuenta de que las flores sólo crecen en tu lado del camino? Siempre he sabido de tus grietas y quise sacar el lado positivo de ello. Sembré semillas de flores a todo lo largo del camino por donde vas y todos los días las has regado y por dos años yo he podido recoger estas flores para decorar el altar de mi Maestro.


Si no fueras exactamente como eres, con todo y tus defectos, no hubiera sido posible crear esta belleza.

18 junio 2011

DIALOGOS ENTRE HOMBRE Y MUJER


El: ¿Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero.

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

El: Hola, ¿no salimos juntos una vez? ¿o tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error.

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti.

El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estómago.

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Okay, lárgate!

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: Por qué? Ya te vas?

El: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo.

El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi.

El: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.

El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Sí. Por eso ya no voy allá.

El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.

El: Así es que, ¿a que te dedicas?
Ella: Soy travesti.

El: Hola preciosa, ¿que signo eres?
Ella: De negación.

El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

El: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo.

17 junio 2011

LA GUERRA...


- Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor; solicito permiso para ir a buscarlo – dijo un soldado a su teniente.
- Permiso denegado soldado – replicó el oficial -. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ya este muerto.
El soldado haciendo caso omiso de la prohibición, salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso:

- ¡Ya le dije yo que había muerto! ¡Ahora he perdido a dos hombres! Dígame, ¿valía la pena ir allá para traer un cadáver?
A lo que el soldado moribundo responde:
- ¿Claro que sí señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme:

ESTABA SEGURO QUE VENDRÍAS

16 junio 2011

PORQUE MURIÓ CRISTO...


Una pareja tenía dos niños pequeños, de 9 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente malvados. Los llamaban hijos de Judas. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Saben porqué murió Cristo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Saben porqué murió Cristo?
De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Saben porqué murió Cristo?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el baño, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el baño le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:

¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano. Han matado a Cristo y creen que fuimos nosotros!       

15 junio 2011

EL JOROBADO...


En un pueblo había un hombre que era todo bondad y que dedicaba su tiempo a ayudar a los demás.  Pero ocurre que ese hombre, que siempre vestía con una capa larga hasta los tobillos, llevaba debajo de esa prenda una enorme joroba.
Su aspecto era bello pero aquella joroba lo transformaba en un ser deforme y casi toda la gente del lugar se burlaba de él, le palmeaban la giba entre risotadas y no lo tenían en cuenta para nada a pesar de que él tenía en cuenta a todos y a cada uno, preocupándose y ayudándolos.

Algunos, incluso, si estaban de malhumor le arrojaban piedras porque no les gustaba tener cerca a alguien a quien veían como una especie de monstruo.  "Por algo será que Dios lo castigó de esa manera decían algunos que, por supuesto, desconocían si existía ese "algo" al que hacían mención.  El hombre de la joroba, mientras tanto, bajaba la cabeza y jamás respondía a ninguna de las agresiones o los desprecios.  Seguía yendo de un lado a otro del pueblo, bamboleando en cada paso el gran bulto que llevaba en su espalda, y ofreciéndose para lo que desearan.

Un chico solamente, uno de los chicos del pueblo, lo trataba con amor, le sonreía, hablaba con él y lo tomaba de la mano para acompañarlo en sus recorridas.   Un día las gentes del pueblo parecieron ponerse de acuerdo para despertar de pésimo humor. Como este tipo de cosas es contable, discutiendo entre ellos por pequeñeces, empujándose, mirándose con mala cara. De repente apareció, como siempre el hombre de la capa y la joroba.  Eso sólo les faltaba a los iracundos habitantes del lugar.  Como en casos así  ,  los humanos, por su curiosa forma de actuar, buscan descargar sus iras en los más indefensos, el hombre de la joroba fue de inmediato el blanco elegido por todos.

De las agresiones verbales, que fueron creciendo cada vez más y con mayor crueldad, pasaron casi enseguida al ataque físico.  Algunas piedras, al principio. Luego, con esa ira que es más ciega cuando es de muchos, comenzaron a armarse con palos y algunas herramientas y lo cercaron.  Rodeándolo, se disponían ya a atacarlo cuando el chico se abrió paso entre todos y se puso junto a su amigo jorobado.  Hubo un instante de duda. Y fue entonces que el niño les hablo y les dijo: "No pueden tocarlo.  Gracias a él muchas desgracias que pudieron ocurrir en nuestro pueblo no ocurrieron, muchos enemigos se amigaron, muchas familias siguen unidas, muchos hombres conservan sus trabajos y muchas mujeres a sus hijos.

Nos trajo el bien y ustedes eligen ahora pagarle con el mal y él no puede hacer nada para evitarlo..  Nunca me dijo quién es, pero yo lo sé......"
Y, dicho esto, tomó la capa del deforme y la arrancó de un tirón.  En ese momento quedaron al descubierto dos bellas y luminosas alas a las que todos, hasta entonces, habían confundido con una joroba.  El ángel besó al niño en la frente y se fue en silencio, sin un reproche, caminando en medio de los hombres del puedo que se abrían a su paso estupefactos, dejando caer sus armas y más de una lágrima,  aun los más rudos........
        
Esta historia nos enseña que uno tiene que aprender a ver.....   y que, lo más importante, sólo se ve con los ojos del alma....

14 junio 2011

CONSEJO SOBRE COMO HACER EL AMOR...


Un tipo le dice a un amigo:
Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
Hombre! - responde el otro - ¿Sabés que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?
Ni me hablés! responde el otro espantado, Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del baño salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.

13 junio 2011

AVIVAR NUESTRA LLAMA INTERIOR...


Sucedió hace mucho tiempo en la India ...

Había una vez un rey muy rico que tenía fama de ser indiferente a las riquezas materiales. Un súbdito quiso averiguar su secreto.

El rey le dijo: "Te revelaré mi secreto, si recorres mi palacio para entender la magnitud de mi riqueza. Pero lleva una vela encendida. Si se apaga, te decapitaré".

Al acabar el recorrido, el rey le preguntó: "Qué piensas de mis riquezas?"

El súbdito respondió: "No he visto nada. Sólo me he preocupado que la llama no se apagara".

El rey le dijo: "Este es mi secreto. Estoy tan ocupado tratando de avivar mi llama interior, que no me interesan las riquezas de fuera".

12 junio 2011

CASTIGO DIVINO

David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo.
San Pedro le dice que no puede entrar así sin más al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos. La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo.
David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz.

Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible.
David le pregunta de qué se trata. Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de dinero". Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.
David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.

El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de pelicula". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo.
Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.

Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener. Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura: '¡Malditos Impuestos!'"

11 junio 2011

TRABAJAR PARA VIVIR O VIVIR PARA TRABAJAR???


Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios soberbios atunes. El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó: - Oh, sólo un ratito.
Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia. El norteamericano volvió a preguntar:
- ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?

El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca.

En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero, señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?
El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos...

¿Nos estaremos equivocando de vida?



09 junio 2011

UN FAVOR DEL TAXISTA...


Un hombre que se encuentra en el casino de Torrelodones, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:
-Buenas... mira, tengo un problema, necesito que me lleves a Alcorcón, pero como me gaste toda la pasta en el casino, me dejas en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:

-No, esa mierda no me la creo.
-Venga tio, necesito que me lleves, que me quedé sin un Euro...
-No te llevo, una mierda, vete caminando.
La cuestión es que al final no sé como llegó a Alcorcòn.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino, le va de maravilla y se gana 50,000 Euros  Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy sí que lo engaño...

Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Te doy 100  Euros si me llevás a Alcorcòn, pero con una condición.
Y le dice el taxista: -Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- estás loco... Buscate a otro.

El segundo taxi: -Hola, ¿qué tal? Te doy 100 Euros si me llevás a Alcorcón con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Largate antes que te hinche a palos...
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
-Mira, te doy 100 Euros si me llevas a Alcorcón, pero con una  condición.
-Sí, claro, la que sea.


-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Voy para Alcorcón, voy para Alcorcón!"

08 junio 2011

LOS ZAPATOS...


Mi querido amigo -le dijo el profesor-, nunca tenemos que divertirnos a expensas de los pobres.
Tú eres rico y puedes darle una alegría a este hombre.  Coloca una moneda en cada zapato y luego nos ocultaremos para ver cómo reacciona cuando las encuentre.
Eso hizo y ambos se ocultaron entre los arbustos cercanos.  El hombre pobre, terminó sus tareas, y cruzó el terreno en busca de sus zapatos y su abrigo.
Al ponerse el abrigo deslizó el pie en el zapato, pero al sentir algo adentro, se agachó para ver qué era y  encontró la moneda.  Pasmado, se preguntó qué podía haber pasado.  Miró la moneda, le dio vuelta y la volvió
a mirar.

Luego miró a su alrededor, para todos lados, pero no se veía a nadie.  La guardó en el bolsillo y se puso el otro zapato; su sorpresa fue doble al encontrar la otra moneda.
Sus sentimientos lo sobrecogieron; cayó de rodillas y levantó la vista al cielo pronunciando un ferviente agradecimiento en voz alta, hablando de su esposa enferma y sin ayuda y de sus hijos que no tenían pan y que debido a una mano desconocida no morirían de hambre.
El estudiante quedó profundamente afectado y se le llenaron los ojos de
lágrimas.
Ahora- dijo el profesor- ¿no estás más complacido que si le hubieras
hecho una broma?

El joven respondió:
Usted me ha enseñado una lección que jamás olvidaré.  Ahora entiendo algo que antes no entendía: es mejor dar que recibir.

EJECUCIÓN...


Van a ejecutar al Bush, a putin y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Putin, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.

Al salir, Putin pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica no funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.

Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica
no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.

- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina....

07 junio 2011

HUELLAS EN LA ARENA...


Una noche soñé que caminaba a lo largo de una playa acompañada por Dios.
Durante la caminata muchas escenas de mi vida fueron proyectándose en la pantalla del cielo.
Según iba pasando cada una de esas escenas, notaba que unas huellas se formaban en la arena.

A veces aparecían dos pares de huellas, otras solamente aparecía un par de ellas.
Esto me preocupó grandemente porque pude notar que durante las escenas que reflejaban etapas tristes en mi vida, cuando me hallaba sufriendo de angustias, penas o derrotas, solamente podía ver un par de huellas en la arena.

Entonces le dije a Dios: -“Señor, tú me prometiste que, si te seguía, tú caminarías siempre a mi lado. Sin embargo, he notado que durante los momentos más difíciles de mi vida sólo había un par de huellas en la arena: ¿Por qué cuando más te necesitaba no estuviste caminando a mi lado...?”

 El Señor me respondió: -“Las veces que has visto sólo un par de huellas en la arena, hijo mío... ha sido cuando te he llevado en mis brazos”...

05 junio 2011

LA BOTELLA..


Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.
Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa mujer rubia de senos prominentes en una mesa cercana completamente sola.
El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más cara que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva botella a la mesa de la mujer: "Esto, de parte del joven de aquella mesa" dice, señalando al hombre.

La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para el hombre. El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20cm. dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.
La nota dice: "Para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta;

pero....... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta...

04 junio 2011

¿PORQUE ME DEJASTE A LOS TRES AÑOS DE EDAD????


Oh, sí, lo sé, buen "gitano”, cuando me mirabas con tus grandes ojos profundos.

Yo bajaba donde tú estabas, o asciendia donde tú estabas y en tu reino me mezclaba contigo, buen “Gitano”, buen perro mío, y me salvaba contigo-
Aquí en tu reino de serenidad y silencio, donde la voz humana nunca se oye,
converso en el oscurecer y entro profundamente en tu mediodía.

Tú me has conducido a tu habitación, donde existe el tiempo que nunca se pone.
Un presente continuo preside nuestro diálogo, en el que el hablar es el tuyo tan sólo.
Yo callo y mudo te contemplo, y me yergo y te miro. Oh, cuán profundos ojos conocedores.

Allí oigo tu ronco decir y saber desde el mismo centro infinito de tu presente.
Pero no puedo decirte nada, aunque tú me comprendes… Oh, yo te escucho.
Tus largas orejas suavísimas, tu cuerpo de soberanía y de fuerza, tu ruda pezuña peluda que toca la materia del mundo, el arco de tu aparición y esos hondos ojos apaciguados donde la Creación jamás irrumpió como una sorpresa.

Allí, en tu cueva, en tu averno donde todo es cenit, te entendí, aunque no pude hablarte.
Todo era fiesta en mi corazón, que saltaba en tu derredor, mientras tú eras tu mirar entendiéndome.
Desde mi sucederse y mi consumirse te veo, un instante parado a tu vera,
pretendiendo quedarme y reconocerme.

Pero yo pasé, transcurrí y tú, oh gran perro mío, persistes.
Residido en tu luz, inmóvil en tu seguridad, no pudiste más que entenderme.
Y yo salí de tu cueva y descendí a mi alvéolo viajador, y, al volver la cabeza, en la linde vi, no sé, algo como unos ojos misericordes.


             NUNCA TE OLVIDARE CAMPEÓN...

 

03 junio 2011

EL INVIERNO SERA FRIO..


Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
¿El próximo invierno será frío o apacible ?.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué  iba a suceder con el
tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de
telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados
.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

 Porque los indios están recogiendo leña como locos.....

02 junio 2011

LO QUE CADA UNO POSEE..


Una persona perversa resuelve hacer un presente a una persona pobre por su aniversario e irónicamente manda preparar una bandeja llena de basura y desperdicios.
En presencia de todos, manda entregar el presente, que es recibido con alegría por el agasajado.
Gentilmente, el agasajado agradece y pide que lo espere un instante, ya que le gustaría poder retribuir la gentileza.
Tira la basura, lava la bandeja, la cubre de flores, y la devuelve con un papel, donde dice:
"Cada uno da lo que posee."

Así que, no se entristezca con la actitud de algunas personas; no pierda su serenidad.
La rabia hace mal a la salud, el rencor daña el hígado y la cólera envenena el corazón.
Domine sus reacciones emotivas.
Sea dueño de si mismo.
No arroje leña en el fuego de su aborrecimiento.
No pierda su calma.
Piense antes de hablar y no ceda a su impulsividad...

"Guardar resentimientos es como tomar veneno".

01 junio 2011

APUESTA AL CABALLO


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡PUM!
¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!
¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡PUM!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiotazo por el golpe, él le pregunta:

¡La madre que te pario!
¿Qué pasa ahora, ?

¡QUE TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO!.....